SPM后

说实在，比起 SPM ，我更是期待 SPM 以后。现今的心情，多数是参杂着亢奋，期待，疑惑。说也奇怪，SPM 慢慢逼近的那股压力和心烦却是丝毫也影响不到那种奇妙的心情。

SPM 后，我可以将一切烦人的课本内容抛之脑后甚至遗忘。我不必再绞尽脑汁紧记颠覆倒转的历史，还有死板的道德诠释。我可以摆脱多数公式的纠缠，尽情挥洒。那种感觉，如释重负，轻松自在。

SPM 后，我就像从挣脱笼子枷锁的鸟儿，从获自由。我不需每天苦撑眼皮子早起，无精打采地虚度乏味的一天。那时，我可以尽情放荡，但需放荡得有规律。我有一段自由的时间，可以静静地思考。

SPM 后，迈向另一个求学阶段。这个，我祈求能够得到奖学金的赞助，再找到一份可以半工半读应付额外的生活费，待遇好，却又不会耗时的学院，继续升学（烦恼中）。同时，也希望能够找到一份能让我从中获益，学习，并吸取宝贵经验的工作。

SPM 后，朋友们都要分道扬镳，也许我们会有缘再当4年的同学？我期待几年后我们有机会聚在一起，分享不同的人生经历，叙说从前的狂妄。话说，未来第一张收到的粉红炸弹会是谁先寄来？

在生活中，我会按照自己的方式，开始踏出属于自己的旅途的一小步。整理脑袋，准备学习与领悟能让我从此获益的更多知识还有道理。

SPM 以后的事，想起来心痒痒，想呐喊～！



SPM 倒计时：23 日
Uaaaaaaaaaaaa！
兴奋-ing，期待-ing~
感觉就像是坐上一台喷射机~

咀嚼当下

看了本土的美食节目。

来宾需要依照节目所准备的食材题目来展现厨艺。食材，是依然活蹦乱跳的生鱼。

开始料理，来宾们纷纷连水带鱼倒进盆里，离开了水的鱼在盆里蠕动，想必同时也在为窒息而难受。

看某位男生，拿起刀子，动作有点顾虑，用劲有点婆妈，砍了几刀还无法了结。只见鱼只头上背上都有着刀子留下的缺口，抱着痛苦在挣扎着。

再看另一位女生，抱起生鱼在拍摄现场匆忙地跑呀跑的，结果鱼啪一声掉在地上。随后再把生鱼放在桌上，不断使劲地以菜刀敲打其脑袋，直至昏死。

好几幕主持人看不过眼来宾的迟疑，下重手直接让鱼痛快地死去。死去的鱼肉仍然在抽动，似乎在为自己的死感到不愤和冤枉。小生命不是痛快的直接被解决，而是经过不断的又敲又打，伤痕累累，在撕心裂肺的痛苦中挣扎死去。场面让人怜悯。

虽然有些逗趣的画面偶尔带来欢笑，但笑声中隐蔽着另一种心酸。

小生命残忍地被撕杀，只为了满足人类的味觉和贪婪，若他们能说话，一定会为自己惨痛命运哀嚎，怒吼。

鸡鸭活生生被浸入滚烫的热水中除毛；牛只被锁在狭窄铁牢中任人宰割；黑熊被砍掉熊掌和有利部位后直接被丢弃在树林；鲨鱼被砍下鱼翅后活生生地丢回大海。搞得要死不活的，为何不让它们直接毙命？至少这样可以减少不必要的痛苦。

咀嚼当下，人们可曾心生怜悯，愧疚与矛盾？

那样的夜晚

阴暗晦朔，夜已深，病房里的冷气冷得有些刺骨，病床上摊着一个孤寂的灵魂。呆滞地躺着，彻夜未眠。从头到脚，身上链接着好几个医学仪器，床上的挪动都变得有些不方便。

病床旁边，为了照顾我而在医院留宿的爸爸经已熟睡。四周寂静无声，隐约听见秒针跳动的滴答声，偶尔心里会跟着默数。时不时闭上眼，单纯地奢望再张开眼时时间会流逝得更快，殊不知那是另一种绝望。虽然有些荒唐，但我却希望定时来打针给药检查的护士能快些进来，至少那几分钟的病房可以暂时脱离冷清。

轻轻地隔着衣物摸着肚皮，忧虑着里边是什么状况。顾虑着伤口的位置，伤口的长度，伤口的血肉模糊。身上仍然感觉到无比的疼痛，就算是最强的麻醉剂似乎也压制不了那接近10分的疼痛。好几次，咬紧牙关，屏息忍住疼痛。

疼痛的纠缠，让我如何也无法进入梦乡。几天几夜的不眠不休，身心灵上的凌虐折腾，精神及身体已经接近崩溃。好几次侥幸地小睡过去，但却不知为何睡梦中时脚会经常抽蓄，忽然用力地踹了一下。夸张的举动扯到了刚肚皮上还未愈合的手术伤口，也随着被刺痛惊醒。醒过来时，总是伴着无助的呻吟，疼痛久久不肯离去。

清楚地记得，我曾经持续8天不眠不休，默默地看着时钟，从深夜至凌晨，从凌晨至早晨。记得，我曾经7天滴水不沾，不能进食。记得，我每隔6小时要打两支针压制疼痛，对于针孔的威胁已经麻木。记得，我曾经在床上落泪，不知是因为疼痛还是感触，只知道那是8年来的一滴泪。记得，第一次看见爸妈为我而哭泣的脸，揪心的疼。

那样的夜晚，如烙印般深刻。曾经让我消极、沮丧、绝望、痛苦、想放弃的炼狱。

“做”的值不值得

也许是本身的思想过于偏激，或是喜欢把一切事物以现实看待，周遭来来往往的情侣总是让我有着额外的遐想。事关，当我看见某些女生，再看看身旁拖着她小手的男人，我总觉得这两人的恋情不会只是牵牵小手那么单纯。

以 前，会批评轻率献出自己胴体的女生，不懂得自爱。至今不断平复思维，虽然有点矛盾，接受但偶尔抗拒。首先，我觉得情侣之间发生关系是正常的事。但有些时候 目睹的画面加以想象却又会让我深深感慨，大叹可惜。

譬如，一个清秀可人的女生，竟依偎在一个不懂事兼自以为是的人身旁。深入点想象，那女生竟任他鱼肉，上下其手。最后只有两种下场，不是被甩就是未婚先孕。屡屡出 现在周遭的这般例子，让人错愕。看来，爱情真的能让人盲目，又或许用白目形容会较为贴切。

我不否认，男生会有想侵入女友香闺的思想，哪怕是一丁点儿。前提，那是因人而异，想跟做仅是一线之差。但身为女生也要懂得理性思考，事前应该睁大双眸看清楚眼前这个人，是不是一个值得你去信赖，托付，甚至为他献身的那个人，像前篇提到的，先顾虑以后。分辨眼前的这个人，是一个“只要性不要爱”的败类，还是一个掏出真心待你的真爱。

鸿曰：
“爱”就像买卖，“做”之前也要先想利润

反复思考，我学会以消费者的角度来克制自己的偏激。

小矮人爱情经济学：
女人的胴体是不动资产，可以反复使用也不容易变质。也就是说，就算有女生抱着玩忽的心态，或是幼稚的思维，只要你有所谓的“本钱”，还是有人愿意与你做“爱情买卖”，直到你“贬值”的那一天。

虽说食色性也，但赤裸当前偶尔也要懂得理性的思考。

爱情里的远见

男女之间种种的关怀里，偶尔也会少了一种顾虑。我想也有少数男生会有这种思维，事关多数男生都只懂得把爱挂在嘴边，对彼此的未来没有很大的憧憬。未来，身为男生应该如何保护女生，让女生过得幸福安稳？未来，你们该如何经营那段爱情，继续漫步在爱情岸边？

有远见的男人，不会想知道你现在快不快乐，成天对着你甜言蜜语，经常想如何哄你开心。有远见的男人，不会费神去想今晚要陪你看什么电影，周末假日该如何与 你共度，想尽办法套你欢心。也许吧，这会让多数女生沉溺在幸福的泉源，让你有窒息的感觉，但难听点说，那也只是一时的海市蜃楼。

当然，我非常赞同身为男人的应该要呵护女生，爱惜她，珍惜她。以上的所有都是责无旁贷的职责，但绝对不是你现在应该费神去思考的的。善后：此言论并无意泼任何爱侣的冷水。

先纳几个问题：

1.你与男友现在正处什么年龄？
以你们的年龄，你们能不能够成熟地对你们之间做出正确的分析？以后的路还很长，你与他会在生活上遇见更多的对象。面对这些，你确定眼前的这个人是值得你信赖，值得你托付的？你确定你会把持得住，不被其他异性吸引？若思想还未成熟，若仍然对其他的事犹豫不决，那么相信你们的感情一定不会坚持多久。因为，你不知道眼前的这个人是不是将与你携手到 老的那个人。

2.你的男友已经开始工作了吗？
你的男友现在是工作了，有稳定的收入？不婉转地，他花在你身上的钱，是自己的还是父母的？男生为心爱的女生付费，天经地义；可用父母的钱来帮人消费，天地不容。以你对他的了解，现今把父母钱挥霍得理直气壮的他，未来能保证让你吃饱穿暖吗？以后，你们要建立属于你们的小窝，生儿育女，逼人的消费会自然而然地缠上你们，你能保证到时候的他会与你过得安枕无忧吗？

3.你们是否有计划过未来应该如何经营这段感情？
他有没有跟你提到过，未来的你们会如此这般，未来的你们会幸福美满？这些都不重要，重点是，他该怎么达成？前提是，你认为他能不能做得到他给你许下的承诺？现今就读中的他，是为了你们的未来而在学业上拼搏还是把爱你当成翘课和不及格的藉口？

当然，事实上也不需要顾虑那么多。现在是敢爱敢恨的年代，要爱就要爱的轰轰烈烈，要忘就要忘的彻彻底底。说的现实些（难听些），我敢言，周遭某些热恋中的幼稚男女也不一定是因为爱而坠入爱河，可能是因为种种的错误观点阻扰了思考。

重复，我是觉得男生应该呵护女生，但不该只想到这一秒，下一分钟，而更应该去顾虑的是未来。我认为，只有“远见”才能爱侣们走到永远。

对，我一点也不懂得浪漫。

一起意外

驾照拿了一段期间，可基于爸妈的顾虑，我接触家里那辆老爷车子的次数几乎是零。在我印象里，轮盘的触感，油门的高低，种种的机械构造，多是模糊的。

偶尔爸爸在旁，不知为何显得笨拙，迟钝。或许是因为生疏，或许是因为车里的爸爸在碎碎念，虽不想但我也不得不承认，事实上是我技术不好，经验不多。

难得今天爸爸抽空教导，却发生了不想面对的事实。由于没有打醒十二分留意，糊涂地撞上了别人的车子。众目睽睽下，我在人生中留下了污点。当时的我愣了，我傻眼，我多么的希望时间会在那时候停止。那一刻，我仿佛听见了许多吐槽。

经一事，长一智，会把这一次的教训当成一个警惕。尽管惹来耻笑，尽管啼笑皆非，对于目睹这场糗事的朋友们，我想我会尝试坦然面对。

此时此刻，我真希望自己是kansai paint，擦一擦，任何污垢都可以不留痕迹。

离别后

依稀记得，小六时毕业的情景。一群小六生系着感情的嗓音迂回在礼堂里，唱着离别前最后的交响乐。随后，学生们一个个向老师们握手，感激老师们一路以来的教 导，珍惜与老师们相处的这段日子。隐约的记忆，有的学生甚至激动地在老师怀里痛哭，礼堂里有着催泪的一幕幕。教室里，朋友们相拥道别，在校刊上留名，填写 纪念手册。大家承诺在未来会保持联系，为这段友谊许下一定的承诺。接着，大家不舍地度过在小学的最后一天。

在毕业后的不久，我有几次接过熟悉的电话。可过后，渐渐地，失去了大家的音讯。那段单纯的承诺，被冷藏了。偶尔，会在面书上看见大家的境况；偶尔，会简单地吹嘘一下。就像半个陌生人一般，感觉上，有着一些“冷淡”。

比起小学，在中学的记忆来的更深刻，也许是思想渐渐变得复杂了。从甘甜到苦涩；从欢笑到冷淡；从亲近到疏远；从熟悉到陌生，中学的记忆，是那么的百味交集，错综复杂。

时间冲淡友谊
年复一年，曾经熟悉的面孔再度变得陌生。偶尔碰上熟友，会假装跟旁边的友人说话，又或是假装望向别处。身子会不由自主地想偏离碰上熟友的路线，双眸会自然而然地避开与熟友四目交投。

尴尬隔离友谊
尴尬成了一种无形的障碍，让我们在心里筑起一道防卫墙。不知如何去解释这莫名的尴尬。为何，会尴尬？也许是害怕，会被眼前的熟友无视，或是害怕眼前的熟友已经遗忘了自己，又或是看见熟友身旁已经有了更好的伴。

我怀念，曾经与我从熟悉变得陌生的朋友，犹如提早获得一段友谊的毕业证书，意味着结束。

时光匆匆，眨眼间中学生涯快要步入尾声。与大家相处的日记，也到了曲终人散的时刻。少了学校，这个大家互相吹水，互相打闹的地方，多多少少会有些不舍。到那时候，不知道会不会因为不用早起，不用穿制服而感到不习惯。

话说，这一次的离别，会不会像小六那时候一样，彼此的感情只是暂且的保温。会不会像以往的熟友那样，从曾经的熟悉变得陌生，从此走在互不相干的平行线上。离别后的我们，会不会被时间和尴尬打击？

期待，离别后。

戏与人生

“戏如人生，人生如戏” 实际上，是戏剧影响人生，还是人生构想出戏剧？

人生，是一场要懂得随机应变的戏，永远没有人能预料到下一秒的剧情。没有作为提醒的一句“开麦拉”，没有因为些许差错而 喊“cut”，更没有所谓的“倒带”和“重来”。在剧情发展里，要懂得逆来顺受，懂得反省失误，懂得在瑕疵，漏洞和残缺中成长。

揭幕与落幕；客串与剧情，不到我们做主。偶尔眼前的大好人，会忽然个720度的奸角大反串，让你措手不及。偶尔平常虚寒不上两句的陌生人，霎那间却成了你可遇不可求的羁绊。偶尔你表面上互相吐槽的男男女女，意料之外的成为定下携手之约的幸福恋人。

戏剧，事先精打细算；事先构思大纲；事先背下对白，错了可以重拍，可以纠正，从而拍出一场毫无瑕疵的精彩人生。这就是戏剧与人生的对比。

鸿曰：人生是一场直接串演的戏剧，戏剧则是精心策划的人生。

课外话题，聊点别的

可悲的是，有的人就是太容易受戏剧影响。戏剧里，女主角熊抱热吻；观后，无知的小女生也蠢蠢欲动，任人把玩。戏剧里，赞颂爱情的魔力，爱情的伟大；观后， 懵懵懂懂的人自以为是地滥用优美的台词，打肿脸充情圣。需知，戏剧的剧情，某些的确是出自于创意，为了票房虚构的点子，毫无根据。做个聪明的观赏者，别一 味盲目跟随。

人生构想出戏剧，戏剧却影响人生，可笑的循环。总结，戏与人生，可相得益彰，也可相生相克。

时间过得真系快，又系时候講bye bye，多谢收睇。

不好看的博文，也有曲终人散的时候，感谢看到最后。

可怜虫

相信大家都在生活中遇过这样的一种人。自以为是，自我吹捧，成天活在自己完美世界里的可怜虫。这般过分自我的个性，总是给他们带来非议，悄悄地背后会有着多少的讽刺，闲言闲语。

我想极少人会承认这般反感的性格。有时，我们会稍微的礼让，敷衍一番。有时，我们甚至会排斥，疏远。

每个人都有着独特的personality，我们尽量不去批评，不去否认。他们并不是外星人，只是有着跟多数人相反的思维。或许他们只是在成长的过程中，跟其他人领悟得有些不一样。也许在某时某处，他们会遇上一个同类的知音，彼此把自恋当成乐趣和沟通的管道。

偶尔，我会羡慕他们的自信让他们不会否认自己的一切，更不会在意别人的眼光。但同时，我也同情他们过度的自信让他们变得愚昧，变得不懂得待人处事，变得只活在自己的世界里的另类。

无可否认的，为了表现自我，而过于明显地让人意识到自我吹捧的用意，只会带来反差效果。别人不会崇拜你，不会羡慕你，相反的只会对你反感。反而，做人要懂得思考，别一味用错误的表达方式让别人认识你。

若一开始已经给人留下了负面的印象，仍然不懂亡羊补牢，只会带来变本加厉的亏损。无视周遭的反映，只看到镜子里的自己，只会凸显自我的丑陋。

自以为是的可怜虫，何时醒悟？

笼中鼠

夜晚，它们鬼祟的行踪，贼头贼脑地在觅食。它们是夜里的小偷，灵敏的耳朵能意识到敌人的脚步，小巧的体积让它们能迅速地从敌人眼前藏匿，消失的无影无踪。可是，诱惑与贪念总让它们屡次失策。

在我乡下，自投罗网的鼠辈们都只有死路一条。对于被困在笼子里的老鼠，乡亲们都豪不心软地置之于死地。有的被放在灼热的阳光底下曝晒，直到脱水而死。最常见也让我印象最深刻的，是被浸在水里的笼中鼠。

殊不知自己命运的笼中鼠，看见水位慢慢上升时都紧张得在笼子里乱窜乱撞。时不时啃咬起笼子的幼支，似乎在期望着坚硬的铁支会奇迹般的断开来。时不时把尖尖的鼻子挤出，似乎想争取最后一口气息。透不过气，屏息，抽蓄，在水里挣扎了几分钟，最后抱着痛苦窒息而死。

偶尔看见爸妈想把抓到的老鼠给弄死，我都会劝说把它给带到野外去放生。既不用残忍地杀生，又可以不留后患，一举两得。我只是想对这些临死的囚犯尽一点绵力，可往往我的劝说都是白费心机，只能眼睁睁地看着它们抱着痛苦死去。

如果换作笼子里的是人，我难以想象在水里屏息挣扎的那几分钟是多么的痛苦，多么的难受。

若笼中鼠意识到那它们的死劫，它们还会不会抱着贪念放肆一搏？相同的，若人们意识到将来的报应，他们还会不会毫无忌讳地做坏事？

人啊，别行错步，别落得跟笼中鼠一样的下场，彷徨，无助。

蜕 变

一年前的一阵心血来潮，有了想经营了属于自己的部落格的念头。开始构思，写了第一篇博文。如今回想，那时候的滑稽思想真有点无奈，那时候的文风更是可笑。那时候，对部落格的到访人数还有留言，甚至有点沾沾自喜。那时候自以为是的思想，要不得。

后来，换了另一种思考模式，开始会对自己的所有感到自卑，开始否认自己的一切。那时候，总会觉得自己的文字好丑陋，常常会删除刚更新的博文。开始在文字里迷茫，迷失自我。

后来，沉迷网络游戏的一阵日子，加上缺乏灵感，词穷。很不幸的，部落格陷入一阵空档期。那段时间，在等待，等待搁浅岸旁的木舟认清该走的路，等待折翼的鸟儿重新翱翔。

7月，对时事感到错愕，指尖重新在键盘上跳动，在部落上涂鸦，发泄表态。随之，开始把跟友人们的吹水闲谈，经历或是周遭的事，写成博文内容。那时，我重新经营部落格，重零开始。唯独不变的，是我的偏激。

至今，你不会在这部落格里看到任何污言秽语，惹人非议的脏话连篇。至今，我浅笑以往的幼稚。同时，我仍然觉得某些人在背后偷笑着我。

关于别人的对我批评，褒或贬，肯定或唾弃，做作或虚伪，我不在乎。至少，我敢怒敢言。对于任何事，我只抱着自己的理念，保持一颗自卑的心。

任何批评都打击不了我，因为我不曾肯定过自己。

蜕变，蝴蝶缩变成了蛹。

脑 残

像前几篇博文中提到的，现今的世界以丑陋为美。脑残们幼稚的行为举止，早已司空见惯，早已不以为然。然而，遇上时，却会不自禁地在心里臭骂几句。

叼烟，那是他们自以为是的无知。用摩托制造噪音，那是他们独特的求偶方式。玩命飚车，那只是他们渴望爱慕的幼稚。事实上，他们不是坏人，他们凸显的只是无知和不懂事。

仔细想想，其实他们也挺可怜的。

他 们有狂躁症，会为一些芝麻绿豆小事动怒。他们有妄想症，喜欢无事生非。他们有自恋症，只活在自己世界里。他们脑细胞坏死，有稍微的弱智，轻微的思考障 碍。有时，他们跟在精神病院里踢着没有足球的球赛的精神病患们没什么两样。还没算上因为吸烟染上脑血管，呼吸系统，口腔，内分泌疾病等的风险。如此这般， 百病集于一身，可悲。

碰上脑残的无事生非，摆明骚扰，只可怪自己倒霉。尽可能忍气吐声，得过且过，避免冲突。没人会说你胆小，更没人会给你耻笑。因为当正常人碰上神经病患的追杀时，也只能选择逃跑。

有时候会同情那些傲慢无礼的脑残，自以为是的智障，因为上帝忘记赋予他们一颗懂得理性思考的脑袋，让他们一辈子都得拖着残缺做人。

极度憎恨脑残，原谅偏激。